Tất cả chúng ta đều bị kết tội mua hàng bốc đồng, hóa ra là, … khá ngu ngốc.
Bạn biết đấy, những thứ mà bạn lo lắng mang về nhà hoặc mở ra khi được chuyển đến trước cửa nhà bạn, và vài giờ sau đó bạn không thể giả mạo sự từ chối nữa. Người bạn hoặc bạn bè quan trọng của bạn có một tiếng cười tốt, bạn giả vờ một nụ cười, nhưng không có xung quanh nó - bạn đã có. Chơi như một sucka thật.
Tôi đã thực hiện nhiều hơn một vài lần mua hàng câm trong cuộc đời đã dẫn đến những trường hợp nghiêm trọng về sự hối hận của người mua:
- chiếc tivi đen trắng 8 that mà tôi đã sử dụng tiền tiết kiệm khi tôi 7 tuổi.
- guitar acoustic khi trước đây tôi đã mua một chiếc điện và đã nhận ra rằng tôi không có đủ kiên nhẫn hoặc đam mê để học nó.
- tài trợ một chiếc xe đã qua sử dụng khi chúng tôi đã có một chiếc trong điều kiện làm việc đã được thanh toán đầy đủ.
- ngôi nhà lớn hơn chúng ta cần.
- loạt video của National Park, được sản xuất vào thập niên 80 mà tôi thấy trên quảng cáo.
- Ab Roller (nhớ cái đó?), mà tôi cũng thấy trên một quảng cáo. Sau một vài cuộn, bị một vụ nổ lò xo ma sát kim loại.
- và ai có thể quên sự tham gia háo hức của tôi trong “Kỷ nguyên sáp rác”, có thể là bong bóng đầu tư dưới sự dẫn đầu vĩ đại nhất trong lịch sử hiện đại?
Nhưng có một món đồ dưới radar lấy bánh cho tôi. Đây là câu chuyện…
Đó là một buổi sáng mùa đông lạnh lẽo và ảm đạm, khoảng 6-7 năm trước (trong những tháng trước khi bắt đầu blog này). Tôi đã nhận được tờ báo hàng tuần (yep, tôi đã từng đăng ký một tờ báo hàng tuần). Bên trong đó là một đống phiếu giảm giá điển hình cho một loạt các mặt hàng tạp hóa có giá trị cao, giết chết thương hiệu. Tôi nhanh chóng lướt qua các phiếu giảm giá, như tôi thường đã trở lại trong những ngày đó, với hy vọng tìm thấy một trong những phong nha hiếm hoi trong số tất cả các súng trường. Ngay sau đó - một cái gì đó bắt gặp khóe mắt tôi…
Đó là một quảng cáo toàn trang với một người đàn ông hạnh phúc, cân đối một cách tự tin mặc một cặp cặp quần mồ hôi đẹp đẽ nhất mà tôi từng nhìn thấy. 100% cotton tốt đẹp với một cặp bên (và thậm chí trở lại) túi để đặt tất cả các loại công cụ hữu ích và hộ gia đình khác shit in Có ít nếp gấp ở phía trước một con ruồi? Mô tả không nói, nhưng tôi muốn tìm hiểu. Và nhìn vào tất cả những căn phòng vinh quang đó … ừm, ừm … "các chàng trai thở".
Khá thích hợp, chúng được đặt tên là "Quần thoải mái", hoặc "Pantalones de Confort" cho người nói tiếng Tây Ban Nha trong nhà.
Và phiên bản doctored-up trông như thế này…
Muốn nhanh chóng chuyển sang nhu cầu và tôi lo lắng cắt bỏ mẫu đơn đặt hàng. Tôi có nên đặt hàng 2 không? 3? Nah, tốt hơn giữ nó đến 1 để tôi có thể mặc chúng trong và tăng gấp đôi sự thoải mái. Trong trường hợp không chắc rằng họ nên mặc, tôi có thể đặt hàng nhiều hơn. Tôi đã kiểm tra các hộp cho "màu xám" và "XL", đã viết séc với giá $ 17,99 và được bỏ qua hộp thư.
Sự chờ đợi có vẻ như mãi mãi. Nhưng khoảng 2 tuần sau đó, một phong bì đệm không miêu tả đến trước cửa nhà tôi. Đây có phải là họ (một giọng nói nhỏ trong đầu tôi nói)? Gói này có vẻ hơi nhỏ đối với một đôi quần… hmmm. Sự phấn khích tràn đầy không khí. Tôi giống như một đứa trẻ thơ mộng tỉnh dậy vào dịp Giáng Sinh. Rõ ràng là cuộc đời tôi sắp trải qua một sự thay đổi đáng sợ. Từ đó trở đi, sẽ có hai thời đại trong đời sống của tôi:
1. BCP: Trước khi quần thoải mái
2. ACP: Sau khi quần thoải mái
Tôi xé vào gói hàng với một lực lượng có thể giúp tôi giành danh hiệu Người đàn ông mạnh nhất thế giới sáng hôm đó.
Họ đã ở đó! Và sau đó tôi kéo chúng ra khỏi bao bì …
Trái tim tôi chìm đắm.
Những gì đặt trước mặt tôi là cặp quần mỏng nhất, mỏng manh nhất, nhăn nheo nhất, trông có vẻ ngốc nghếch nhất mà tôi từng thấy trong đời. Có quần mồ hôi, và sau đó có những thứ này. Vật liệu mỏng hơn một chiếc áo phông dài tay nhẹ - mỏng đến nỗi khi đeo, lớp lót túi xuất hiện. Và túi không phải là thứ duy nhất …
Khi mặc, cách tốt nhất tôi có thể mô tả cái nhìn này là một cái tã người lớn bị chảy xệ, xệ xệ ở trên cùng với đôi chân gần như đầy da ở phía dưới cùng với cái nẹp tĩnh.
Tôi đặt chúng thông qua một tải quần áo vào buổi chiều với hy vọng rằng vận may của tôi thay đổi. Không có con xúc xắc.
Tôi không thể mang chúng ra ngoài hộp thư.
Tôi không thể mặc những thứ này trước mặt vợ tôi.
Và nếu tôi mặc những cái này trước gương, tôi cần phải cấp cứu IV một chai thuốc nam để có thể lấy lại được sự tự tin để thực hiện một lần nữa.
Tôi đã có.
Đặt hàng quần thoải mái từ một người gửi phiếu giảm giá? Cho thật? Có những lúc bạn suy nghĩ bạn có thể câm, và sau đó có những lúc bạn biết bạn thật ngu ngốc. Đây là cái sau.
Và với điều đó, Tôi sẽ để bạn vẽ một bức tranh tương tự về thứ ngu ngốc nhất mà bạn từng mua. Thật thú vị. Chúc mừng.
